.: Créditos :.
Saudades, de quem provavelmente não merece, de coisas passadas, presentes e inexistentes. Me pergunto se por dividir a mesma opinião do Woody Allen sobre a vida não ter tanta graça quanto a fantasia, acabo me apegando demais aos bons momentos que tive, e até aos que ainda não tive, sentindo assim uma saudade precoce, se é que isso existe. Inveja, de quem não pensa muito, não sente. Inveja boa, do tipo que me deixa feliz pelas conquistas dos outros e ao mesmo tempo ansiosa pelas minhas próprias. Orgulho, que assim como pais superprotetores, insiste em proteger o ego já tão vulnerável pela timidez. Tão grande, que o ferir às vezes me faz bem, me torna mais mais humana, mais aberta, mais madura. Sentimentos com significados extremos, todos sentidos. É Clarice, você me entende, quando nem eu mesma me entendo. "Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos."
Esse teu jeito parecido com o meu, gostos parecidos, coisas semelhantes escritas, sentidas e pensadas por nós dois.
Essas coincidências.. Como tudo isso me irrita!
Mas não são só as coincidências. É pelo jeito que você me olha nos olhos e me deixa perdida como ninguém faz. Como teus cílios acariciam os meus. É teu jeito adulto moleque; o modo como me chama de "menina", "menina/moça"; os valores que leva com você independente do que aconteça na sua vida; suas camisetas; é por você saber que me deixa louca quando tua língua beija meu ouvido, da mesma forma que tuas palavras sobre o que pensas de mim beijam minha alma. São as coisas que em outros seriam defeitos, ou apenas não atrativos mas em você eu não apenas aturo, gosto. É "monkey", já deixou muito de você em mim.
Quem dera coincidisse também, ou apenas, o ritmo do bater do teu peito com o meu.
Eu sei, ele foi um filho da puta. Fez com que você se apaixonasse, se abrisse, confiasse, como você não costumava fazer com nenhum outro, no maior estilo brega Beyoncé de ser "Remember those walls I built? Well, baby they're tumbling down". Acredita estar vivendo seu "happy ending", desejando que de "ending" não tenha nada. Mas aí acontece, ele te dá um pé na bunda, te chifra ou simplesmente some. Você sofre, chora, até corre atrás de volta às vezes, mesmo sabendo que ele não te merece. Se entope de doces, chora mais, e depois? Depois grande parte das mulheres se revolta, desiludida, por conta de UM homem resolve não se envolver mais com nenhum outro por um bom tempo. Aí são recrutadas as "amigas" solteiras, que também já passaram/passam por isso, que adoram te ver solteira.
Vocês não se desgrudam, frequentam todas as baladas, micarê? Opa! Tão lá! Sempre bêbadas(claro), contabilizando com quantos ficaram e contando vantagem. Se existe uma coisa que você só consegue fazer bêbada, provavelmente não deveria ser feito. Bebida é bom?É! Deixa a gente mais animado e até dá aquele empurrãozinho que de vez em quando todo mundo precisa, principalmente os mais tímidos. Mas quando o empurrãozinho se torna um "empurrãozão" é melhor esquecer.
E depois disso, você e essas "amigas" se reúnem pra fofocar, falar mal dos homens. Quanta hipocrisia! Sim, ele foi um cafajeste, mas nós mulheres deixamos de ser o "sexo frágil" há um bom tempo, e isso se aplica à tudo, não só à equiparação salarial. Então chega de ficar de mimimi, pagando de coitada e ficando com vários tentando dar o troco. O fim pode ser difícil, mas não é o fim(d-u-h!).
Estar com alguém é muito bom, mas o final do relacionamento geralmente chega, e faz parte, assim como curtir uma fossa(ótima desculpa pra correr no mercado e comprar aquele pote de sorvete que você já estava com vontade) e ficar um tempo sozinho. Ficar solteiro também é bom e necessário, curtir um tempo mais pra você, botar a cabeça no lugar. Não consigo entender quem pula de um relacionamento pra outro. Parece que não gosta de ficar consigo mesmo. E se você não gosta da sua companhia, quem vai gostar? Se você não se der o respeito, é o cara que mal te conhece que vai te dar? Tenho visto muitas mulheres reclamando dos homens. Eles não prestam? É, a culpa também é nossa!
Tenho lido muitos textos do Arnaldo Jabor(gênio!), mas esse enviado por uma amiga por email é um dos meus preferidos.Não tenho 30 nem acho que fico bem de batom vermelho, but still makes sense for me.Lê aí e vê se faz sentido pra você também!
"À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as
mulheres que estão acima dos 30;
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar;
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua
volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer...
E geralmente é alguma coisa bem mais interessante;
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam;
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho.
O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles, não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?
Porque ' as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!
Nada mais justo!"
Arnaldo Jabor - A Linguiça
Faltam exatos 30 dias pro meu aniversário e for some reason, quando me perguntam, ou quando eu mesma penso na minha idade, já sai um "21" automático.Isso é estranho, normalmente eu conto até o último minuto antes do meu aniversário minha idade(síndrome de Peter Pan, sempre tive, desde pequena), e penso que o tempo é uma loucura.O que muda nesse 1 segundo em que eu "envelheço"?Nada.Ano passado lembro de ficar olhando no relógio o último minuto da minha vida com 19 anos, querendo de alguma forma segurar o tempo, parecia que tudo tinha passado tão rápido, e eu ainda tinha muito pra viver antes dos 20.Se alguém me perguntasse como eu me veria com vinte anos quando eu ainda tinha meus 8 anos, eu diria: "adulta, trabalhando e quase casada".Estranho pensar que nada disso ainda aconteceu..Não conto o estágio como emprego porquê nem sabia o que era estágio na época, pensava em estabilidade, algo que nem condiz muito com a pessoa que acabei me tornando.Não, eu não sou muito estável, não chegada a rotina(lógico que tem suas exceções).De quase casada eu passo longe, só tenho me metido em relações complicadas, e já nem sei mais se vou casar um dia.Espero que sim.Adulta?Não.Adolescente?Também não, something in the middle.Mas algo me diz que sempre vou ser meio criança..Não digo infantil, mas mesmo com meus 30, 40 anos ainda vou deitar e rolar como faço com meus primos mais novos brincando, vou sempre adorar rever "Beauty and the Beast"e vou sempre comer muito doce que nem criança.
Mesmo não tendo me tornado a pessoa que pensava que seria aos 20 quando criança, agora até me sinto bem comigo mesma.Lógico que ainda quero mudar/conquistar muitas coisas(até demais), mas cada coisa tem seu tempo, e com a ajuda do meu Brother lá de cima, little by little vou conseguindo o que quero e criando novos desejos.
É engraçado como em um ano acontece tanta coisa na nossa vida, como a gente muda, tanto fisicamente como psicológicamente.Há um ano atrás, meu cabelo era mais comprido, reto; eu não praticava nenhum esporte; queria por tudo largar a faculdade; não conhecia muita gente que hoje faz parte do meu dia-a-dia, mesmo não vendo sempre; hesitava, pensava muito antes de decidir agir, hoje tento ouvir logo o que o coração fala, já que é ele que eu acabo escutando no final mesmo..Meu cabelo é meio repicado e mais curto, faço aulas de tênis, corro e ainda espero fazer remo, não consigo mais ficar parada, apesar de ser extremamente preguiçosa.Saio mais, sem nem me preocupar se vou ser a única menina do grupo, ouço bem mais MPB e Bossa Nova do que antes; não quero mais largar a faculdade, quero me formar logo e fazer outro curso.É,algumas coisas mudaram..O que mais tenho ouvindo dos meus amigos é: "cadê a Bia que eu conhecia"?Tá aqui, sempre esteve, só era mais tímida e não tinha muita força de vontade talvez.
Nesses 30 dias restantes provavelmente não vai acontecer nada de extraordinário que deixe uma boa marca nos meus 20 anos, mas eu espero aproveitá-los da mesma forma como vim aproveitando o ano inteiro.Dessa vez não vou contar os minutos pra fazer 21 tentando agarrar o tempo.Que o tempo passe como vem passando, not to fast and not to slow.O tempo contado é algo inventado por nós, deveria servir pra orientar, mas na maioria das vezes acaba deixando a gente mais perdido ainda.Tô aprendendo a viver mais dos momentos, das coisas que a vida me dá, deixar o relógio e o calendário pra lá faz bem.Que eu continue aprendendo/crescendo/mudando como venho, que eu agarre as oportunidades que me apareçam, mas no fundo continue com a síndrome de Peter Pan meio bizarra, mas que não abro mão, faz parte de mim.
Que venham os 21, 31, 41..
O meio do ano chegou, se foi rápido não sei.Sei que normalmente quando ele chega eu começo a pensar nas mil coisas que eu ainda não fiz, nas promessas de ano-novo ainda não cumpridas e bate um leve sentimento de fracasso..Dessa vez não consigo me sentir assim, não, eu ainda não tenho o emprego dos meus sonhos(e muito menos o dos sonhos dos meus pais), ainda não consegui parar de ser gulosa, então o corpo da Juliana Paes também tá bem distante(pelo menos com photoshop), ainda não namoro um Seth Cohen da vida, ainda nem namoro.Ainda não suporto a faculdade, mas a idéia de início de semestre me anima, só espero que não seja que nem o início do semestre passado, que apesar de ter rendido uma história engraçada prefiro que não se repita, tem gente que só de ver já me faz mal, assim como tem gente que só de ver já me faz muito bem..
Desde março eu contava os dias no msn pra encontrar com certas pessoas em uma certa cidade, demorou pra chegar, mas a semana com as "Anônimas" passou rápido, até demais.Não ria, bebia, comia, falava besteira, andava na chuva, me divertia assim tinha um bom tempo.Já me perguntei algumas vezes porque várias pessoas que eu adoro moram longe, talvez seja porque se morassem perto não daria tão certo como dá assim.Com as anônimas pelo menos é assim, se todas morassem em Sampa todo dia ia ser final de semana, já viu né?!
Lógico que nem tudo foi como a gente imaginava, aconteceram imprevistos, não vi tanto todas as meninas como imaginava que iria, mas tudo bem, que compensem na próxima vez.Mas ao mesmo tempo tiveram pessoas que me surpreenderam.Não imaginava que me daria tão bem com minhas roomates, que me apegaria tanto e nem que sentiria falta assim.Foram muitas horas juntas, caminhando por SP, indo à museus, bares, stand-ups. shoppings e etc, sempre rindo muito e se perdendo MUITO pelos metrôs.Também, como não se perder com aquela vista, né?He he.Só não precisava quase perder o celular também, a cinderela aqui entrou no metrô e deixou o celular cair do lado de fora, graças à uma boa alma que me avisou, baixou o the flash em mim e consegui correr pra fora do metrô e voltar antes das portas fecharem.
Encontrar com essas meninas tinha que ser na terra da garoa, que nunca fez tão jus ao nome.Eu gosto de frio, todo mundo se veste bem, come bem(gulosa, sabe como é), bebe pra esquentar, e namora, quer coisa melhor?!As meninas devem ter me achado uma estranha, meio louca, porque eu vivia na janela, e ficava por lá observando a cidade e tirando fotos.Mas é que desde quando eu ia pra SP ainda criança, essa cidade já me passava uma energia muito boa, e eu sabia que ia voltar lá, conhecer pessoas diferentes e me divertir muito.E foi o que aconteceu(pela 3x esse ano).Tentei fazer tudo que me dava na telha por lá, e fiz, quase tudo que quis, aproveitei bem e espero continuar assim por aqui(com um pouco mais de responsabilidade cof cof), a vida é agora, né?Mas aprendi a não correr muito, porque já caí, e o tombo dói, e isso não é só uma analogia, eu caí literalmente umas 2x em SP, em plena avenida paulista, ainda tô com os joelhos roxos, e se senti dor nesses tombos, sei que os outros são piores, so let's go step by step, taking things slow(triplo sentido, nossa, me surpreendo..).
Voltei meia-noite, meus pais e meu irmão também estavam por lá, apesar da gente mal ter se visto, eles não viam a hora de voltar.É estranho isso, por mim eu tinha alugado um apertamento e ficado por lá, aproveitava e estudava cinema/teatro logo, só transferia a facul, quem dera se fosse simples assim..Hoje a rotina já começa aos poucos, estágio, facul(se eu não dormir), e semana que vem aula de tênis(pra salvar).Únicas coisas que senti saudade:pôr-do-sol, minha casa, meu telhado, ver a lua, acordar com os pássaros e periquitos, tênis, meus amigos e minha família.Pronto, só jogar tudo isso num caminhão e levar pra Sampa, he.
Agora fica a saudade de todo mundo, da cidade, os sorrisos nas fotos, e a vontade de voltar.
Bia, rezando por um show do The Killers ainda esse ano, bom que aproveito e pego meu casaco, brinco e guarda-chuva, que só pra variar, deixei espalhados pela cidade.
Todo mundo sabe que eu sou uma pessoa muito delicada(cof, cof), nem um pouco agressiva(cof, cof, cof), que nem bate as portas forte como se não tivesse geladeira em casa(cof, cof).Perceberam que o frio me deixou gripada com uma tosse do caramba né?he he.Então..a Bia-hulk aqui, de tanto bater forte a porta do próprio banheiro acabou desparafusando a maçaneta, que ficou frouxa.Até aí tudo bem, não fazia diferença nenhuma pra mim, eu nem tinha percebido pra falar a verdade, até uma parte dela soltar uma vez e eu dar o famoso"jeitinho brasileiro", com um empurrãozinho, ela logo voltou pro lugar.
No início do ano em uma das "get-togethers"que rolam sempre aqui em casa, todo mundo bebendo, jogando, conversando, ouvindo música e rindo.De repente aparece um amigo meu com a minha maçaneta na mão(e olha que ele nem tava muito mal, eu acho), pedindo mil desculpas por ter quebrado e blá blá blá, eu(e todo mundo) morri de rir e disse que já tava meio solta mesmo.Daí ele foi lá e deu o"jeitinho" também.Eu que não entendo nada disso, avisei meu pai pra arrumar, só que o meu pai SEMPRE esquece as coisas que eu falo, sempre tenho que relembrar, mas acontece que eu também esqueci, como ele mesmo diz, só lembro das coisas que me interessam, sou meio egocêntrica mesmo.
Ok, quem liga pra droga de uma maçaneta, né?Que que isso tem a ver com o post?Eu chego lá..
Hoje é sexta, acordei com aquela preguiça de tudo, faz um friozinho bom pra ver filme e ficar em casa..e foi isso que eu fiz, fiquei em casa, vi filme, dormi muito e até me atrasei pra me arrumar pra faculdade.Quando resolvi tomar meu banho já eram 18:10, minha aula começa às 19:15, então eu ia quebrar meu record, ia ser o banho mais the flash da minha vida.Peguei o notebook pra ouvir música durante o banho e ao mesmo tempo contar o tempo, meu banho tinha que durar 2 músicas.Mas lógico que alguma coisa tinha que acontecer no meio disso..tranquei a porta do meu quarto, como eu sempre faço, costume.Fechei a porta do banheiro do meu jeito "fofo" de ser, e pronto, a maldita maçaneta caiu.Imaginem uma pessoa atrasada, sem poder mais ter faltas nessa matéria, sozinha em casa, presa dentro do próprio banheiro?Quando eu digo que tem coisa que só acontece comigo as pessoas não acreditam..Depois de rir muito resolvi tentar abrir a porta, com pinça, escova, tudo que eu achava no banheiro, não dava.Peguei meu notebook e rezei pra alguém da minha família estar online, já que era o único jeito que eu tinha pra me comunicar.Meu irmão mais velho tava, graçasaDeus!Contei pra ele, chamei atenção e ele não respondeu, não tava lá.Resolvi tomar meu banho, já que eu não tinha nada pra fazer mesmo, sequei o cabelo, quase morri de calor no banheiro e comecei a sentir a claustrofobia batendo, ainda bem que meu irmão respondeu, depois de rir muito da minha cara, ligou pro meu pai, que já estava aqui em casa, recebendo umas coisas do trabalho, ou seja, tinham uns 4 caras junto pra descarregar as coisas e ele ficou correndo de um lado pro outro pra tentar falar comigo pela janelinha do banheiro(que ele teve que pegar a escada pra subir e alcançar)e com eles ao mesmo tempo.
Nisso eu fiquei conversando com o meu irmão, que pensou em idéias mirabolantes, que só dão certo em filme diga-se de passagem, pra me tirar dali e com uma amiga, que ria descontroladamente da minha cara.Meu pai puto da vida correndo, porque alguém pegou a chave da varanda que liga os nossos quartos(juro que não fui eu, eu tenho a minha), queria ligar pros bombeiros.Imagina só a situação, não sei quem ia rir mais quando abrisse a porta, eu ou eles..Minha amiga muito espertinha me mandou ficar de toalha mesmo esperando os bombeiros(ui)"retirarem a gatinha da "árvore", até lembrar que no Brasil os bombeiros nem são essas coisas.Meu pai resolveu ir me passando umas chaves de fenda pra eu tentar abrir, nenhuma funcionava, eram grandes ou pequenas demais..Daí ele lembrou que a maçaneta do banheiro do meu irmão é igual a do meu, arrancou e correu na escada pra me entregar.
Uma hora depois de entrar no banheiro eu consegui sair, corri pra me vestir e ir pra aula, só pra pegar a chamada e correr na locadora pra ver se achava uns filmes que tava afim de ver.Eu não sei porque eu planejo as coisas, sempre que planejo alguma coisa dá errada ou muda a situação completamente..só rindo viu?
Bia, com as portas abertas e sem a chave até a cópia ser feita.
Serenata
Permita que eu feche os meus olhos,
pois é muito longe e tão tarde!
Pensei que era apenas demora,
e cantando pus-me a esperar-te.
Permite que agora emudeça:
que me conforme em ser sozinha.
Há uma doce luz no silencio,
e a dor é de origem divina.
Permite que eu volte o meu rosto
para um céu maior que este mundo,
e aprenda a ser dócil no sonho
como as estrelas no seu rumo.
Cecília Meireles
Esses dias eu me estressei com as pessoas e preciso desabafar aqui, fiquei impressionada ao ver pessoas agindo como animais..Aliás, animais não agem como as pessoas, não são más como elas, se fazem algo de "errado"(entre aspas mesmo já que no meio em que eles vivem é considerado normal, ético) normalmente se sentiram ameaçados ou estão disputando a fêmea, mas fora isso, eles conseguem ser mais"humanos" do que nós muitas vezes, como isso me irrita e me espanta ao mesmo tempo..
Mas eu concordo com a teoria do Rousseau, que diz que o homem é bom por natureza, é a sociedade que o corrompe.Eu sei que tudo que acontece hoje é reflexo do desleixo dos nossos antepassados, mas eu também acredito que por mais difícil que seja, a pessoa pode sair da situação em que se encontra se quiser, se tornar uma pessoa melhor, mesmo não tendo muito a seu favor, lembrei de 2 filmes agora, um que fala de alguém que cresceu sem nada na vida, sem nenhuma oportunidade, era como se tudo que acontecesse na vida dele fosse contra ele, "Ônibus 174", falando do Sandro, aquele cara que sequestrou um ônibus no RJ ,em 2000 se não me engano.Não sei o porque dele ter feito aquilo, sei que ele tava muito chapado, que queria mudar de vida, mas ao mesmo tempo não tinha nada a perder ali por tudo que já tinha passado, eu adorei esse filme, ele mostra que a culpa não foi só do Sandro, que talvez não tenha sido forte o bastante pra conseguir mudar de vida(mas sinceramente, eu também não sei se seria), mas também é da sociedade, que é preconceituosa, que acha que só jogando o cara num cubículo fechado vai resolver tudo(cinismo reina aqui) e é sempre a mesma coisa, os políticos fingem que trabalham(nem todos tá Soninha?haha), jogam os presos nas cadeias que ao sair voltam a cometer crimes quase sempre, quando não, saem e não conseguem mudar de vida por já terem passagem na polícia, e de quem é a culpa?É nossa, toda nossa.Quem é que não se informa antes de votar nesses políticos?Quem é que tem o preconceito com os ex-detentos?Nós..cadê o ser"humano racional"?
O que o Brasil precisa é dizer adeus a preguiça, oi aos livros, jornais etc.O outro filme é "Meu nome não é Johnny", que mostra um menino de classe média que se torna um traficante, é preso, mas consegue dar a volta por cima depois(se alguém n tinha visto sorry he), mas ele conseguiu porque deram uma chance pra ele, coisa que infelizmente não acontece muito por aí..
Bia, meio puta, meio inconformada, meio passando mal, meio que vendo o final de saia justa esperando os normais.
E o feriado passou..eu normalmente adoro feriado, é bom pra sair, pra descansar..páscoa então..nem sei quantos chocolates ganhei hoje, acho que essa foi a parte boa(ou não).Hoje é o dia de agradecer a Jesus por ter dado sua vida por nós e comemorar sua ressurreição, eu nem a igreja fui, queria ter ido..mas passei o dia com a minha família, e é por eles que eu quero agradecer a Deus também por.Minha família é uma zona, é enorme, é uma comédia..Já viram um filme chamado"casamento grego"?Então, minha família é aquela..Não abro mão de vê-los todo final de semana, mesmo que rapidinho na casa da vó.Tem os tios e tias comédia, tem a tia que parece prima, tem a madrinha/tia/mãe, tem os avós/pais, tem o primo/irmão que cresceu com vc, tem as primas mais novas que parece que eu pisquei o olho e já são pré-adolescentes e já conversam e jogam carta comigo como se fossem adultas..tem os primos pequenos que com um sorriso, um beijo, um"Biiia"mudam meu humor e meu dia pra melhor..Esses são aqueles que tão aqui pra me amparar sempre que eu precisar, assim como eu tô aqui pra eles..
Tem também aquela família que a gente escolhe, às vezes a gente erra, a "família" muda, cresce, diminui, mas faz parte..com esses eu tendo a ser mais cautelosa, e acho a relação até mais bonita, sei lá..depende de você e do próximo manter a relação, não existe um laço já formado..Dessa minha "família" eu me ausentei esses dias(menos das anônimas), faz bem às vezes, deu pra pensar bastante em muita coisa que devia e que não devia também..Agora já são 2 da manhã e já passou da hora de pensar demais..amanhã é o dia que eu odeio/amo(segunda).
Bia, tentando parar de ouvir 1234(Ô musica fofa que fica na cabeça) e ir dormir.
Ui.Quanto tempo sem postar.Sabe quando vão acontecendo algumas coisas na sua vida e você pensa:tenho que postar isso no blog?Pois é, aconteceram, e eu não postei.O tempo correu rápido e outras coisas aconteceram(ou não).Na última vez que eu postei aqui eu tava arrumando as malas..agora já parece que tem tanto tempo que eu fui pra Sampa, já dá saudade.Apesar de que no mesmo dia que eu voltei já senti saudade de tudo e todos, queria voltar, parecia criança com um bico(português brasileiro haha) enorme por ter voltado pra essa cidade.
A viagem foi muito boa, curta pra variar, mas boa.Queria que algumas coisas tivessem sido diferentes, mas sempre tem a próxima, daqui a 4 meses, espero.A melhor parte sem dúvida foi conhecer as anônimas(a explicação do porque do nome seria longa..) pessoalmente, pelo menos parte delas.Passei um tempo muito curto com elas(menos as Danis), não deu pra conversar o tanto que eu queria, no CQC minha vontade era sentar perto de todas, fazer comentários com todas, mas não deu, a gente fala demais.Admito, mesmo eu sendo tímida, quando não sinto vergonha, de vez em quando é necessário me mandar calar a boca.Ter as conversas que a gente sempre tem, só que ao vivo, é muito melhor, e se depender de mim isso vai acontecer muitas vezes ainda, a amizade veio e cresceu rápido, o o carinho por vocês é bem maior que a distância.
Apesar de curta, eu aprendi muita coisa nessa viagem, eu sempre soube que a minha família é meu "bem mais precioso", mas às vezes só quando alguma coisa acontece que vc percebe que tá todo mundo ali, no mesmo barco, e se só tiver 1 colete salva-vidas, morre todo mundo junto.(mentira, a gente dá pra minha mãe porque só ela não sabe nadar, há!).Percebi que a amizade é uma coisa engraçada, vem de formas inesperadas, e que como eu disse antes, se for verdadeira não tem distância que separa.
Voltei da viagem, e logo fui finalmente tirar meus cisos, aterrorizada por certas pessoas.O dentista aplicou umas 10 anestesias, eu não senti nada, nem minha língua, nem meu queixo, boca..tava com o maior medo de ficar que nem uma retardada babando lá, mas o dentista colocou aquele negócio que sulga que eu não sei o nome, e eu só via meu sangue dizendo tchau.O dentista, super gente boa, ficava batendo papo comigo, rindo da minha cara semi-paralisada.Saí de lá direto pra locadora, aluguei 4 filmes, tava na promoção hehe, meu nome não é johnny, tempos modernos, cantando na chuva e chocolate.Gostei de todos, mas cantando na chuva e meu nome não é johnny foram os melhores!Fiquei a base de sorvete, milkshake, e papinha de bebê no primeiro dia, nem é tão ruim assim.Aliás como tem gente que emagrece depois de tirar os cisos eu não sei, porque eu acho que engordei(G.A).Mas passei dias com uma dorzinha chata, por isso nem sentia vontade de vir postar..Sexta tirei os pontos, finalmente posso comer que nem gente(ou que nem miss).
Quarta-feira foi aniversário do meu irmão mais novo, meu pentelho, a gente foi numa churrascaria(G.A, comi horrores, claro).Meu Pepê fez 18 anos, como o tempo passou rápido(tô me sentindo velha), eu lembro de quando ele era bebê, com um ou dois anos, e eu com ele no meu colo como se fosse meu boneco na escola em algum evento, em um brinquedo, me sentindo a mãe, deixando minhas amigas passarem a mão na cabeça dele, mas falando pra ser devagar(o cachorrinho).Eu lembro que eu culpava ele por tudo que eu fazia de errado, ele mal falava mesmo, meus pais nem iam brigar com ele, lembro das mordidas que ele me dava e eu não podia "retribuir", lembro das brincadeiras, de vestir ele de mulher e meu pai surtando por isso, lembro dos erros de português hilários dele, lembro das brigas, quantas brigas!Muito puxão de cabelo, soco..mas muitas horas brincando, conversando, contando segredo, e o boca-grande as vezes contando pra todo mundo, muito xingamento, mas que só eu podia fazer e ficava irritada demais quando alguém xingava ele, afinal, é o MEU irmão, é minha função,se quiser vai xingar o seu, se xingar o meu leva um soco.Muita preocupação comigo(ok não muita), lembro quando eu fiquei bem doente em porto seguro, com uns 11 anos, ele com 8, pediu pros meus pais comprarem um terço pra rezar por mim, (nunca vou esquecer disso).Muita cosquinha em mim, muitas comidas roubadas de mim(ser G.A tá no sangue), muitas brincadeiras que mesmo me deixando com raiva, me faziam rir e ainda fazem, muito incentivo pra perder a timidez, muito companherismo.Eu não me imagino sem essa criatura pentelha, se Deus não tivesse me dado um irmão mais novo eu me sentiria praticamente filha única, e com certeza seria uma pessoa diferente do que sou hoje, obrigada pentelho, por me ajudar a ser quem eu sou e pelo companheirismo de tantos anos, sua irmã pouco mais velha tá aqui(entre tapas e beijos mas tá), pro que vc precisar sempre.Feliz aniversário, meio atrasado, mas com tudo de bom que você merece, juízo, e uma gramática que eu ainda vou comprar pra te dar haha.
Bia.
Eu espero que ninguém tenha achado que o segundo texto do post passado fosse do Vinícius de Moraes, o coitado deve ter ficado se revirando no caixão..O primeiro é dele, o segundo é uma coisa qualquer que eu escrevi.
Hoje é terca-feira e a semana vai passar voando, já já é terca que vem, e eu já tô de volta da minha viagem curtinha.Ontem foi a estréia da segunda temporada do CQC, foi muito bom, cenário novo, quadros novos, mas o "velho" jornalismo com humor inteligente!"O proteste já" foi muito bom, acho que quando as coisas são aqui em Brasília eu me prendo mais, quero saber de tudo..O "fala na cara" com o cara de pau do Maluf também!Segunda que vem eu vou lá, assistir ao vivo e conhecer umas pessoas que eu adoro, as amigas que o CQC me deu, 5 dias anônimas, 5 dias!
Hoje eu resolvi brincar de bate-bate, quem me conhece sabe que eu não gosto muito de dirigir, MEDO dos carros maiores, ônibus e caminhões..sem contar uns traumas..mas a gente supera, eu espero!Peguei um engarrafamento enorme, maldita hora que resolvi ir ao salão hoje, eu sou uma pessoa calma, mas me estresso muito fácil..com o trânsito(ou falta dele no caso) então..ainda mais no meio da tarde..mas ouvi uma história engracada no salão hoje, eu costumo odiar o clima do salão, um monte de gente querendo saber da vida alheia, fofocas e mais fofocas, eu não converso com ninguém, todo mundo deve me achar mal educada, mas ou eu levo um livro pra ler ou fico folheando aquelas revistas inúteis que só tem foto.Enquanto eu fazia luzes, uma boa alma(éé..não tão boa alma), resolveu me distrair contando bem alto do domingo passado dela.Domingo a Adriana foi a missa, até aí tudo bem, normal, eu não vou, admiro quem vai(admirava).Segundo ela, no banco próximo ao dela havia um cara que não parava de olhar pra ela, derrubava coisas no chão, fazia de tudo pra olhar.Ela, com seus quase 42 anos de experiência(e desespero)não podia deixar aquele homem alto, forte, careca, dos olhos verdes, parecido com o Vin Diesel, passar batido.O Vin Diesel era casado, mas como ela mesma disse, não tem problema, ela não é ciumenta e é solteira, tudo que importa.Quando a Senhora Vin Diesel se levantou pra comungar, a Adriana foi lá é "créu", botou o número do telefone e nome num papel e entregou na mão do Vin Diesel, que logo mostrou pra Senhora Vin Diesel quando ela voltou, os dois se retiraram dali e foram pra um banco distante da Adriana.Mais tarde o telefone da Adriana toca, ela atende e é a Senhora Vin Diesel, querendo saber se a Adriana não tem vergonha na cara de paquerar um cara casado na igreja, se ela não sabia que isso ia contra um dos 10 mandamentos, óbvio que ela não sabia pq ela nem conseguiu lembrar da palavra mandamentos na hora de contar a história e muito menos de qual era"Não cobicarais a mulher do próximo", mas ela disse que não liga muito pra esse não, e que ela é solteira então não vê problema.A Adriana é muito sagaz, e dava respostas pra Senhora Vin Diesel que ficava muda e acabava desligando o telefone, retornando a ligar quando pensava numa resposta.Segundo a Adriana, o Vin Diesel é um cara inseguro, se não fosse não teria mostrado pra se vangloriar o papel pra esposa, que é mais insegura ainda, ao ponto de ligar pra ela, e que deve ter gostado dela, pra ligar tanto.A Adriana dizia"vai trepar com seu marido ao invés de ficar me ligando 1 da manhã, não é a toa que ele fica como estava na igreja".Só lembro que no final das contas a Adriana tem certeza que o seu Vin Diesel ainda vai ligar pra ela, e que depois deles "treparem" ela vai arrumar um jeito de tirar uma foto e mandar pra Senhora Vin Diesel, e vai assim acabar com o casamento.
Pessoas como a Adriana me divertem e me assustam ao mesmo tempo..quando ela me viu ali, perguntou: você é modelo?Eu respondi que não, ela continuou o papo um pouco comigo mas acho que percebeu que eu não queria papo, só ouvi ela falando pra uma das meninas do salão: essa daí não vai precisar passar número pra ninguém casado na igreja..Assim eu espero Adriana!
Depois de ouvir a história da Adriana corri pra aula de ética, ou seja, corri pro twitter, orkut, msn..Ainda tô na espera da descoberta da tecla SAP do professor(peruano?).
Amanhã é dia de sushi, dia de ver minhas amigas antes de viajar, dia de aula de verdade, dia de arrumar a mala, amanhã é dia..
Março chegou, o ano começou de verdade..ou não.Sempre me senti "pegando no tranco" em março, mas dessa vez não senti absolutamente nada.Talvez eu já tenha me acostumado ao ritmo da rotina antes do carnaval, talvez eu simplesmente não tenha pegado o ritmo ainda, não sei..Também, com o calor que tá fazendo, acho que meu cérebro pensa que ainda é verão, eu passei quase todos os últimos dias na piscina, dentro de casa só com o ventilador ligado.E o outono que não vem?A cidade tá abafada, me senti numa cidade de praia ontem, só faltou o mais importante..no Rio as pessoas estão esticando os dias na praia até a noite, quem dera!Fico na minha humilde piscina e no bom sorvete entre uma aula e outra.Pena que amanhã a aula da tarde é cedo, só dá tempo de sushi e correr pra aula.
Li um poema do Vinícius de Moraes agora bem legal, vou pôr aqui:
"Chega de ficar quebrando a cara
Com os velhos erros de sempre.
Quero cometer erros novos,
Passar por apertos diferentes,
Experimentar situações desconhecidas,
Sair da rotina e do lugar comum.
Esse ano eu preciso crescer.
Chega de saber a saída
E ficar parado na porta,
Ensaiando os passos
Sem nunca entrar na estrada,
Esperando que me venha
O que eu mais preciso encontrar.
Esse ano, se eu tiver que sofrer,
será por sofrimentos reais
nunca mais por males imaginários,
Preocupado com coisas
Que jamais acontecerão.
Chega de planejar o futuro e tropeçar no presente.
Chega de pensar demais e fazer de menos.
Chega de pensar de um jeito e fazer de outro.
Chega do corpo dizer sim e a cabeça não.
Chega desses intermináveis conflitos que
Me fazem adiar para nunca a minha decisão.
Este ano eu vou viver."
Vinícius de Moraes
*** ***
Quero mudar, inovar
mas quando a coragem aparece, assim como a lua traz a noite, os empecilhos com a coragem vêm.
quero a rotina, mas a rotina da minha escolha.
quero ser motivo de orgulho, mas de que isso serve se vai contra um querer maior?Me sentiria falsa..
quero os extremos, sou a favor do capitalismo e do socialismo.
quero a felicidade de quem eu amo trazendo a minha
quero dias alegres, e alegres somente, deixo os tristes para os melancólicos
quero viver hoje sem me preocupar com o futuro
quero noite, quero dia
quero passar o tempo, quero voltar
quero não querer mais..
quero..
dormir.
>)
Segue 2 vídeos com 4 músicas de axé que eu adoro desde pequena, pra fechar o carnaval. \o/
O Carnaval tá chegando ao fim, e aí, o que é carnaval pra vocês?Pro Gil é a alegria, a fusão do corpo, da danca, e..é, ele só conseguiu dizer isso.Eu não tenho uma opinião formada sobre o carnaval, aquela velha relacão de amor/ódio que já disse sentir aqui.Quem diria que o carnaval surgiu no Brasil da igreja católica, que agora tanto recrimina?Por conta da quaresma, a preparacão da Páscoa, que é um período que nós deveríamos refletir e nos penitenciar, normalmente pelo jejum; surgiu o Carnaval(carne vale), que seriam os dias "gordos", os dias que a gente deveria aproveitar, curtir por tudo que não poderá curtir na quaresma.
Agora eu me pergunto, qual o ponto de se ter a quaresma se as pessoas vão fazer as besteiras da mesma forma?E o que ainda é pior, vão adiantar as besteiras pra "conseguirem" ficar sem aprontar durante a quaresma..eu acho isso ridículo, por isso mesmo sendo católica não faco quaresma nem nada.Faco as besteiras que eu faco sempre mesmo, não que eu faca muita besteira, mas ficar nessa hipocrisia não, obrigada.
Eu me lembro que eu adorava o carnaval quando pequena, escolher fantasia, jogar confete, guerra de confete, jogar serpentina, irritar meus pais jogando serpentina neles, pular muito, brincar, comer muita besteira.Isso durou até os meus 10/11 anos, me lembro bem do meu último carnaval, quando eu já era "grandinha", não podia mais fazer guerra de confete, não podia brincar como antes, nem me sentia a vontade mais lá, então fiquei do lado das criancas maiores/adolescentes, lá era diferente, não tinha serpentina no chão e nem confete, ninguém pulava, dancavam uma coreografia de axé muito bem ensaiada e ensinada por alguém no palco, as pessoas não vestiam mais fantasias, aliás, elas já quase não se vestiam..era meio tumultuado e as pessoas ficavam, era estranho.Apesar de eu ter dancado, não gostei muito, não me senti muito a vontade e nunca mais voltei.Depois dessa carnaval, os próximos se resumiram a ir pra casa da avó, ficar na piscina, ir ao cinema e no máximo ir a um bar, festa.Nunca gostei de assistir o carnaval do Rio e de SP, não gosto das músicas e não gosto de ver pessoas desfilando, com roupa ou quase sem.Muita gente acha bonito, dá um trabalho enorme fazer aquelas semi-roupas e os carros alegóricos, mas eu não consigo gostar disso, e só não digo que é um total disperdício de dinheiro num país como o nosso porque muita gente gosta, e se muita gente gosta e se diverte, não pode ser assim considerado.
Nesse ano eu fiz as mesmas coisas de sempre, saí, fui pra bar, festa, casa da avó, casa de amigo, mas senti uma vontade ENORME de experimentar o carnaval de salvador, já que todo mundo fala, tem que ter um motivo né?Fiquei só na vontade, vendo um pouco pela band folia.Pode até ser que lembre um pouco o carnaval dos meus 10/11 anos, e eu sei, não gosto muito de tumulto, mas eu gosto muito da festa, da alegria que traz, da energia que o axé passa ali, é diferente, eu acho que eu ia gostar, adoro as músicas antigas de axé, me lembram muito a família da minha mãe, que sempre foi festeira, então eu cresci ouvindo esse tipo de música pela casa da minha avó, não tinha como não gostar.Espero poder conferir logo o carnaval de salvador, ou pelo menos viajar no próximo.
Ah, pois é, eu ia tirar os cisos agora no carnaval, mas parece que até a dentista deve ter ido curtir o carnaval e pediu pra remarcar, safadjénha.Agora vou tirar nessa sexta, meu sofrimento foi adiado, gracas a Deus.Amanhã é quarta-feira de cinzas, o dia de refletir sobre a vida, sobre a fragilidade da vida, sobre a morte..e eu vou fazer isso...depois de beber com as minhas amigas, claro.
